セッションを受けられた方・・・Ｏさん


とても嬉しい体験談ありがとうございました。心より感謝させていただいております。



セッションを受けられた方・・・Tさん


父からの言葉の暴力（精神的虐待）に苦しんでいた私

私は父と離れて暮らして１０年になります。
父との再会や良くないことが重なった事もあり、フラッシュバックを起こしてしまいました。
父との悲しく苦しい思い出が蘇ってきてしまったのです。
父から浴びせられた暴言や仕打ちが次々と頭の中をかけめぐりました。
次第に忘れていた事さえリアルに思い出し、「虐待」という言葉を聞いただけでも頭痛をおこすようになっていました。
全てにおいて自信を失い、社会生活を送ることも出来なくなってしまいました。


＜セッションを受ける前の症状＞
○ 虐待という言葉を聞いたり、緊張すると首の後ろが熱くなり、ひどい頭痛が起きるようになった
○ 安定剤や抗うつ剤に頼るようになってしまった
○ 父の家系は虐待が世代間連鎖しているので、自分も同じ事をするのではないか不安になった
○ 父の血を受け継いでる自分の存在が許せなくなった
○ 自分にまったく自信がなくなってしまった
○ 父への怒りが収まらずどうにもならなくなってしまった

＜セッションを受けてから＞
○ 頭痛が減ってきた
○ 薬を飲まなくても生活出来るようになった
○ 虐待という言葉を聞いても客観的にとらえられるようになってきた
○ 自分は虐待を連鎖させないという自信が出てきた

＜今、思うこと＞
私はインナーチャイルドを癒すセッションを中心にしていただきました。
子供の頃の事を思い出して苦しくならないか心配だったけど、そんな心配は無用でした。
セッションの始めは悲しくなっても、次第に心が安らいでいき、温まって、気持ちがラクになっていました。
何よりも自分の見えなかったものが見えてきたことに驚きがありました。
父にいじめられ続けたせいでしょうね・・・知らない間に自分で自分をいじめていたのです！
いつも自分に厳しい目を向けてばかりでやさしくしていなかった。そして父の責任転嫁癖は私に罪悪感うえつけました。
そのやり口のおかげでダメな人間だって思わされていました。
でも違う！私は何度虐待されても立ち上がってきたんだ。
こんな大変な中なのに頑張ってきたのは自分！これからはもう少し自分を信じよう！
今まで良く頑張ってきてねって自分に言い聞かせよう！
少しずつですが心境も変化し、元気が出てきました。

私は数々の嫌がらせをしてきた父に虐待を認めて欲しかった、謝って欲しかった・・・・。
でも、分ってもらわなくてもいい！
話したって分かるような相手じゃない！自分の中で本当の意味で諦めがつきました。
父を許すことは決して出来ないけれど、関わらないで、自分の人生を頑張って生きていきます。
フラッシュバックは心も体も本当にきつかった。全身のエネルギーが吸い取られてしまった感じでした。
正直いうと父の為に自分の時間を使いたくはないです。
もったいない！それにしても短期間で自分がこんなに変われるなんて思わなかった。
本当に本当にありがとうございました。




セッションを受けられた方・・・Mさん

先生のところへ伺ったときから、半年が過ぎました。
以前に、カウンセリングを二度ほど受けたことがあります。けれど、どれも表面的で納得いくほどの成果を得ませんでした。
それから、鬱々とした日々を過ごしました。私は頭がおかしいんではないか。
考え方が間違ってるのではないか。どうして変えられないのか。自分でも分かりませんでした。
今までの自分は幸せを避けて来たように思います。どうしてもそうしてしまうのです。
だから私は、自分が信じられなかったし、絶望さえ感じていました。
努力してるつもりが、実は他人に迷惑をかけていました。
それは今から思うと、自分の心の声に従わなかったせいだったのです。
自分を殺してしまっていました。
やりたいことがあるのに、周囲の目を気にして過ごしていました。
だからずっと自分の居場所がないように思えてなりませんでした。
その心の声をずっと無視してきました。
１０年間も。１０年間という期間を無駄にしてしまったなと思うときもあります。
けれど、得たものもたくさんあります。
最後にはこれでよかったのだと思うのです。
私にはこれが必要だったのですね。

最初、催眠療法を試みました。
インナーチャイルド、インナーペアレンツなど一通りの療法をしました。
私の場合、両親との関係を一番に見直すことにしました。
今まで、両親と良いコミュニケーションが取れていませんでした。
両親に何か言われるとすぐにいじけたり、両親から離れられない自分を恥じていました。
今思うと、言葉がすべてのように思います。私は、あまり褒められたことがありません。他人とばかりくらべられてきました。
母の口から出ることは、いつも近所の子を褒めることでした。いつも私と他人とを比べていました。
それが嫌いでした。だから自分を「何をやってもだめ」とレッテルを貼っていました。
それは小学生のころから感じていました。学校もあまり楽しい思い出がありません。
中学生のころに、登校拒否をしたことがあります。
朝、いつものように家をでるものの、学校に行かずブラブラしていました。
孤独でした。それが見つかり怒られたのですが私の心は益々暗く、硬い殻に全身を覆っていきました。
そのころは、実家も借金問題などで私のことどころではなく、母もイライラがつのっていたのです。
母は、わたしにイライラをぶつけることが多くなっていました。
母と話していても、楽しくないし一緒にいるのも嫌でした。
母は覚えてないと思うのですが、私を生まなきゃよかったと言われました。
私がいる前で、はっきり言われたので覚えています。
母にとっては、そのときの気持ちを素直に出したのでしょう。
私は、ものすごくショックでした。父も「子供なんか生まないほうがいい」といわれました。
自分で勝手に生んどいて、それはないんじゃない？と思いました。
確かに、私は両親の思い通りには育ってはいませんでした。
学校の成績も振るわず、両親の言うことは聞かず、身勝手な行動ばかりとっていました。
このことが、ずっと尾を引いていたように思います。
だから、両親のことを見直すセッションをした後、今までのことが嘘のように考え方が変わりました。
過去のことは、過去として割り切ることができたし、両親と私は別人格であることに気づきました。
今は、それができています。催眠療法が終了すると、心のトレーニングをしようと思いました。
また、元に戻るのが怖かったからです。その後、実は父との関係を見直すセッションをしてもらいました。
実は、心のトレーニングが終わっても心に引っかかることがひとつだけありました。
父との関係です。
考えてみると、父とのコミュニケーションが不足していました。
父は、母親に育てられていません。
父が物心つくときから、おばあちゃんは実家を行ったり来たりしていたそうです。
それがあって、女の子の教育ができないのです。
この父に対するセッションが功を奏したのか、考え方が変わってきました。
これから私は、別に仕事を見つけて、一人暮らしをする予定です。
一人暮らしは何度もしようと思ってました。したくてたまらなかったのに、それを無視してきました。
不安が先にたって何もできなかったのです。
今は、早くそれがしたくてたまりません。すごくワクワクするのです。
私は、これからどんな出会いをするのだろうか、とそればかり考えています。
いい出会いがしたいと思います。それに、今の気持ちを大切にしていこうと思ってます。
人は今しか生きられないのですよね。
当たり前のことですが、先のことばかり考えてきた今までの自分を思うとすごい進歩だと思います。
１８０度考え方が変わりました。レイキも教えていただきました。
これがとても神秘的でした。人を癒すことがいかにすばらしいか、考えさせられました。
以前三度目かの催眠療法をしたときに、先生にメールで伝えたことがありました。
これが私にとってターニングポイントになると。まさにその通りになりました。
ここからが私にとっての始まりなのです。先生に出会えたことを、とても感謝しています。
とっても長くなりましたが、私の気持ちを伝えたつもりです。ありがとうございました。
また会える日までおげんきで。





セッションを受けられた方・・・Yさん

あの日は、家に帰ってまたグ−ッと寝てしまいました。
次の日までは、まだ整理がつききってないらしく「やるしかないな」という気持ちと共にやっぱりまだ、
誰かに大丈夫って言ってもらいたい自分がいました。
（なんとなく、こうなるのが当然の未来のセッションも出来たらもっと良さそうという気持ちもあります。
たまに心のメンテナンスといったカンジでセッションを受けられるといいなあって思います。
インナ−チャイルドの方も。経済面が安定したらそうしたいです。）

感想を。。。と思いつつ、高次元性記憶障害？（笑）のせいで何が起こったんだっけ？状態で（笑）気持ちの整理に時間がかかってしまいました。

思い出すのは、やっぱりどうしても最後の、光に包まれた感覚ですね。
あれは、例えると羊水にすっぽり入ってるような感覚だと思う。
なんとも言えない大感動のような（ナウシカのラストを観てるような）
胸がいっぱいで深い所から何かが込み上げて来る。
ドーーーっと涙が出て、胸を貫通して背中まで熱くなって。
愛を感じた。愛されてる！って感じました。
私はカウンセリングの時に「私のガイドは私に厳しいと思う」だなんて毒づいてたせいでしょうか？
「大好きだよ」って言われた気がします。
そんな雄大な感覚に浸りながらも、やっぱり「彼と結婚したい」という思いもしっかりあったりなんかもするのですけど。
それを光に聞いてみたら、なんだかにこにこと「素敵な事じゃない」って言われたような。。。

今回のセッションで得たものは、ガイドって近くで見守ってくれてる存在なんだって実感した事かもしれない。。。
わたしは、どうもイマイチ、私の所にはたまにしか来てくれない、自分に厳しい存在のような気がしてました。
もっと、信頼して委ねていいんだなって思った言うか。
彼等（光）と一体の時のあの感覚を毎日感じていたら、彼との結婚も早く事が叶いそうな、
そんな感じがとてもしてるというか。。。
実はそこに辿り着くまでの現実的な事ってある訳ですけどでも私はきっと大丈夫！って今は思える自分がいます。
（正直、現実生活まっただ中になったら、あっという間に泣きが入りそうな自分もいるのですが　笑＾＾＞；　
そういう時にまた、思い出す意味でセッションするとイイのかもしれませんよね）

くどいようですが、今回って何をしたんでしたっけ。。。
フォーカシングで自分の体に自分の心を聞いて、私の本音を知ってイメージワークで潜在意識にポジティブな自分を入れて、それを言葉とポーズで表現したら、光の存在が。。。
まさに光が見えて、光の存在を肯定したら急激に光に包まれちゃった！。。。。んですよね。

そしたらレイキについても「つまりレイキってなんだろう？」って感じだったのですけど
要するに私を守ってくれてる光の存在（ガイド）と繋がって、
自分はパイプになりエネルギーの低くなってる場所や人にガイドのエネルギーを分けてあげるって事なのかなあって
感じました。一体になった時そう思った。
宇宙エネルギーというより、ガイドエネルギーとか天使エネルギーとかのほうが自分的にはしっくりくるんですが、
どうでしょうか？？そう思うくらい、光はあったかくて優しくておっきなエネルギーでした。

まず自信を持って受かる為にする事（自立する為の一歩）を導いて下さって感謝感謝です。
少なくとも、自分の本音やとりあえずやるべき事がわかりました。

これからも、ずっと知子さんと繋がりを持たせて頂きたいなあって思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

なんか思い起こせば起こすほど、すごい情報があったような気がしてしまいます。。。
何度かセラピーを体験していて感じるのは自分の深い所に掘り下げていくと下がっていくのに、
天（光）と繋がるのが不思議で、一番下の自分の光が天の光と繋がっているからなのかなあ？とか思ったり。。。
そこまでいくといつも、ヒ−リング感を味わって悩んでた事が何だったのかよく分からなくなっちゃうというか？
パーンと一旦バラバラになって、どうでもよくなってそれから左脳で何が起こったか整理をするカンジです。。。
なんかクセになりそうかも（笑）面白いです。
こんな事を思えるようになってるのが、数日前には考えられない事です。
あ、よかった、起動修正してる、と感じます。

文にまとまりが無くてスミマセン；
本当はコレをまとめてから送るべきなのかもしれませんがあえて、まずは原文で送りますね。

それでは本当にありがとうございました。
（また近いうちにお世話になると思いますが。。。）